Меню сайта | |
| |
| |
Наш опрос | |
Оцените мой сайт
Всего ответов: 372
| |
| |
Форма входа | |
| |
| |
Друзья сайта | |
| |
| |
|
Немного юмора
| |
odun | Дата: Вторник, 2009-08-11, 11:38 AM | Сообщение # 1 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (2009-08-10, 8:12 Pm) --------------------------------------------- Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность. Добавлено (2009-08-11, 11:38 Am) --------------------------------------------- Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет. - Как вас зовут? - спросил он новичка. - Иван, - ответил тот. Менеджер, слегка нахмурившись, грит: - Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия? - Противный. Иван Противный. - Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать....
Ленск Мирный Удачный Беркакит пользуясь всеми доступными
|
|
| |
Кирилл | Дата: Среда, 2009-09-23, 9:47 AM | Сообщение # 2 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса. На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения: - Машка! Машка, @ля! Бросай на @#й косу! Хватай Варьку, сюда волоки! Сейчас е@#$ься будем!!! Машка игриво толкает подругу под локоть: - Намекает...
|
|
| |
Dmitry | Дата: Среда, 2009-09-23, 11:24 AM | Сообщение # 3 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает: - А кто ваш муж? - Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
|
|
| |
Рустам | Дата: Воскресенье, 2009-09-27, 10:58 AM | Сообщение # 4 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"Добавлено (2009-09-27, 10:58 Am) --------------------------------------------- Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь. Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю. Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну. Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор. А тут лиса идет. - Вы чего, мужики, такие хмурые? - Да вот, понимаешь, колобок тут... - Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.
|
|
| |
Egor | Дата: Понедельник, 2009-09-28, 3:14 AM | Сообщение # 5 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!Добавлено (2009-09-28, 3:14 Am) --------------------------------------------- В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает: ``Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все е:е просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл е:е и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король. -Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? -Я выполнил все желания принцессы. -А ты что скажешь, дочка? -Он не выполнил ни одного моего желания! -Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: -Видишь тот стог? Пойди и съешь его! -Зачем? -Потому что ты - ос:ел!`` Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: -Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! -Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
|
|
| |
Vyacheslav | Дата: Понедельник, 2009-09-28, 3:26 PM | Сообщение # 6 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Дело происходит в Англии. Как-то утром риходит мальчик-шотландец в лавку и протягивает продавцу большую кружку: - Папа просил налить меда. Продавец, наполнив кружку, спрашивает: - А твой папа дал тебе денег? - Нет. Продавец выливает мед обратно из кружки и отдает ее мальчику: - Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью меда. Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит: - Хм... папа оказался прав - на пару бутербродов к завтраку хватит...
|
|
| |
Рустам7797 | Дата: Среда, 2009-09-30, 1:26 PM | Сообщение # 7 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
|
|
| |
Кирилл | Дата: Пятница, 2009-10-02, 8:23 PM | Сообщение # 8 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
|
|
| |
Dmitry | Дата: Суббота, 2009-10-03, 4:16 AM | Сообщение # 9 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
|
|
| |
Vasily | Дата: Суббота, 2009-10-03, 8:50 AM | Сообщение # 10 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает: -- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались? -- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!``
|
|
| |
Санал | Дата: Суббота, 2009-10-03, 1:45 PM | Сообщение # 11 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит: - У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать. - Нет, это не годится. Я не могу врать. - А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст. Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел: "СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."
|
|
| |
Ренат | Дата: Суббота, 2009-10-03, 10:00 PM | Сообщение # 12 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Молодой адвокат начал свою первую речь в суде: - То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...
|
|
| |
|